兩則

1.
這個聖誕沒有想像中的精彩。滿街都是物慾和塵，沒有慶祝的心情，下班就想逃離，明天開始就是一連兩天的廢物交換日，聖誕夜還要和大堆素未謀面在客舍內拋眉弄眼嘻嘻哈哈，想來心寒。沒法，與其呆在家裡打網誌，不如出外做個善事，攜帶好友多認識一兩個女孩，早日脫離單身之苦。昨晚打聽好友情場二三事，原來香港這下子真的好景非常，不但工作職位多，邱比特市場也有大量空缺無人問津，僧多女少，好友的好友也連被兩三個港女拒訪，聽後心癢難止，只嘆時不與我。

2.
中學開始，身邊早已存在一群初戀無限次的朋友，看他們的情愛生活每天豐富多采，年少的我只得搔頭止癢，mp3 內長期塞滿男歌手的歌曲，以便逛街時有個幻想。長大後看到的又是另一番畫面，他們的戀情每次都興奮開始傷心離場，倒空了又再重頭一次，愛情給人快樂也讓人失落，那時的我懷疑愛情只是一種衝動的活動。近年聽到的比看到的少，故事的主角一般極少露面，傳出來的大都是故事的尾聲，誰和誰在辦離婚，誰和誰又在繼續啞忍。他們的婚外情有的發生在三個月後，25個月、48個月、甚至 30年後的老來入花叢都有，肇事者都曾經有過始終如一的約定、有過互相包容的生活，總之就是沒能分開的細密感情，可惜到最後還是要開到荼靡，草草收場。最近出席人家的婚禮，坐在台下，想起那些駭人的傳聞，教堂的莊嚴也禁不住我低等的思想。

無題

很可怕，甚麼也寫不出來，好像對生活沒有了感覺，眼前的人和事都沒能觸動我。翻看舊日的文字，很難想像曾經有過一些豐富的感情。感覺一切已在某個地方停下來，走不了 .....

妙文共賞

從姐姐那裡盜回來的信，在辦公室看了好多次，都會偷笑，好喜歡這類笑話，畢竟，無聊的東西最切合我的思維。

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親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。

八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這星期下了兩次雨，第一次下了 3天，第二次下了4 天。昨天我們去買pizza ，店員問我要切成8 片還是12片，我說 8片就成了， 12片吃不完。我給你寄了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡。你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。

最後告訴你，現在工作難找，你又猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：那時候天空是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管頭頂的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，孩子的爸爸是清楚的，欠錢是要還的，錢莊是一言九鼎的，學校不是圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的 ...........看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。

尋找聖誕樹

為了挽回垂危的感情，他個多月來不斷虛耗大量時間、心神與金錢，尤其金錢，簡直「乾囊財盡」。但看著他由面目無光、到神經兮兮，至現在能積極尋找方案，偶爾展露帶有曙光的微笑，我也感釋然，盼望他倆口子終能團圓結局，共度火樹銀花的時光。

數天前他來電問我那裡能買價廉又可觀的聖誕樹，我馬上念起中環扶手電梯那家四季聖誕燈飾店，想必有聖誕樹的，但他回來匯報，原來那裡一棵也沒有，我特尷尬，於是人急智生就在拍賣網給他找來這棵樹，他感激非常，大家都覺貌似不錯。

為了給她一些驚喜，除了聖誕樹，他還要借用我的維也納小王子們唱的聖誕妙韻唱片，我當然在所不遲，只盼望這些小心思真能讓她回轉，決心離開那段她以為相逢恨晚、不可多得的感情。

一點想像

今年生日，其中一份珍貴禮物就是這個。

幾位深交問我今年的生日願望，我毫不猶疑就點了一個七百多塊的油畫課程，深交當然絕不留手，馬上把奉獻放到我的錢袋，讓我又可以繼續其梵高夢。

今期課程的主題是風景畫，所以那些像蘋果的蕃茄和像養陰丸的車厘子不會再展現人前，上圖只是大作的一角，唯恐你們再次打擊我的信心，這次我只將最美的一面給你們看。無容置疑，這是我親手打造的藍天。 調色期間，才驚覺自己一直誤會了天空的顏色，小時候就認定大海是深藍、小草是綠、天空則是粉藍，當我一廂情願把一撮白色栽進那道藍時，調出來的色調老是不對勁，我再來回看板上的相片和色盤上的顏料，心裡亦不斷回想莫內的作品，整個過程估計足花了十五多分鐘，人也快瘋。

好不容易才找出，天空該是紫藍色的。下一步就是朵朵白雲。 這幾片雲真的讓我出火了。

我最滿意的是左上角那塊閒雲，也是第一片手繪的雲，總算畫出那閒淡的感覺。完成第一片後，覺得未夠完美，立刻虛心請老師賜教，他依然採用「鼓勵教學法」，不停讚許，我氣極就直接給他指令 (很凶呢！)，要他示範畫「一舊雲」，我原意是想他畫小雲的 (不是IQ 博士那個)，誰知他揮筆就畫了右下角三大塊，在旁的我氣得不得了，因為覺得他太隨意的畫，沒有和我的閒雲配合，當我回到位子上時，我一怒之下就出現畫作中間那個像塗改液的「白雲」。 其他的雲，我就像把牛油塗在麵包上，感覺很怪和難堪。

繪畫讓我停下來，重新認識每件朝夕相對的物件，重新觀察這個居住多年以為早已爛熟的城市，收穫肯定超出那塊 18x20' 的想象。

希望盡力保存這片天，只因天空未必常藍。

給匿名人

親愛的匿名人：

謝謝你在《我的花事》文章內留言，那天早上甫打開電郵就看到你的匿名留言，真的難掩內心興奮之情，真欲將你的三數句留言放大打印出來留念，最後我還是沒有，因為害怕又是好友們的童子軍行為。於是我花了一個下午追蹤你的來源，也問了不少被我認為可疑人物的好友，她們都一一否認，他們的堅決否認令我愈來愈樂，因為那可以斷定，你我真的素未謀面！！！太棒了！

你知道嗎？我一直就是等待這種關係，喜歡寫東西的人都是渴望別人來看的。能夠有一位與自己從不認識的人願意定時在我的文字流連，還會按奈不住在網誌上美言一兩句，真箇是莫大的鼓舞，情況不遜於得到文學現金獎，雖然我也極渴望拿到那些鈔票。網絡的世界有時可以很近，像 you tube 上隨時看到花園街亞伯在搔腳，有時卻像天涯般遼闊，那種距離感給人無窮神秘和幻想空間。說實，當我看到你寫到「一直有看你的blog .... 」這句，盡管還沒看下一句 (下句極有可能是叫我別在浪費朝夕寫這些，專心打工)，但我已經毛管直豎，熱血沸騰，感動想哭。

我也長時間去讀一位陌生人的網誌，有一段時間簡直是迷戀，每天都很想知道他的心事。我從不會幻想他的芳容，也沒興趣知道，幸好他在網誌內貼的自拍像都是模糊不清，盡管彼此素未謀面，但我好像比每天和他見面的人更了解他。有一天，我終於在他的意見欄內丟下片言隻語，我告訴他不知為何很能明白他的心情和想法，改天他回我：因為你也是寂寞的人，所以留戀我的文字。我的腦袋頃刻凝住了。

最近發現自己的文字大部份都寫他，開始有點納悶，盡管見面不多，但生活裡卻常看見他的聲音和影子。希望這裡的瀏覽人士不會因此而轉移鎮地。

日前參加家人的飯局，我的表妹竟突然問：「你學騎馬呀？」我：「......」她續：「你真的訪問過 eason 嗎？」我再：「.......你..... 怎知....」我當然知道她怎知，當親密的人在我面前談及這個地方時，我總是渾身不自在，好像在人群內發現沒把新衣的招牌脫下，極是尷尬。之後她也毫不客氣繼續：「我有看你的 blog 的！(省略數句讚美話) 你的 blog 和 XX (一位出過書的女作家名字) 的 blog 在我的 bookmark 內列排相同位置的！」我當時已經脹紅了臉，幸好還能返回席間完成飯局，但內心卻是好樂，好想大笑出來！有一種小朋友「得左」的感覺。當晚我飛奔回家到 google搜出那位女作家的網站，自娛一番。

我不敢稱呼你們作「讀者」，這難免有點自誇，也太看高自己，「讀者」好像總得配「作家」才成，像《歡樂今宵》一定要有肥姐才合理。高中時，姐曾問我將來想幹甚麼？我當時真的一臉無知的說「作家」，姐當時也半笑半嚇一跳，那個夢我一直堅持到大學，直至踏入社會，夢想開始氧化。

謝謝你們的支持。

給我區的候選人

親愛的九龍東區藍組村候選人：

你我素未謀面，以下短函希望你有機會讀到，讓你趕及在投票日前重整旗鼓，以爭一席。
坦白說，我一直不知道有你的存在，萬想不到今屆我區候選人的名單竟然有你，直至你把一疊厚厚的宣傳單張投進我的信箱內，我才看到你的芳名和你那如花的容貌，過程甚是託異。沒想到翌日我還能見識你的真人，請恕我直言，我還是喜歡照片中的你，可能那天是一週內最討厭的星期一，讓我甫出門口就看到你，還有你那聯群結隊的 C 奶好友夾道說早晨，我當時的心情確實好煩燥很想殺人，星期一早上真的別惹我。星期日崇拜時牧師語重心長告訴我們盡管不認識候選人，也可嘗試從他們的政綱去投票，一盡公民責任，於是今早我乖乖接下你的 C 奶乒團的傳單，然後在巴士站內細讀，最後我真的找不出支持你的原因。你好像根本沒了解過藍組村居民的需求，你的政綱毫不吸引。尤其是我看到「出售公屋」這個想法，真的好想你落選，我區的老人人口愈來愈密 (我也快老了)，他們都是一眾不能作業的花甲孤獨老人，剩下的只有曲奇罐內的積蓄，萬一真的讓你當選又實行了「出售公屋」這個大計，他們的晚年將會落得甚麼下場？不敢想像。
以下幾點請留意：
1. 別再把宣傳單張塞進我家小郵箱，它少吃 junk food。環保一點。
2. 我打賭你是育有幾名細蚊仔的亞太，盡管家務有多繁忙，也請你抽空理髮，葉太那頭煩人的曲髮已經過時，別再跟風，好反感。
3. 晚上千萬別洗樓家訪，我會放狗繼而動武。求你不要。
4. 不要再找那群師奶乒團早上陪你在街上大呼小叫，她們早上的樣子見不得人的，還是讓她們多陪老公吧。理智的候選人如我不會因為有人笑吟吟向我說早晨而投她神聖一票的，何況她們一點不美。

要說的都差不多，最後還是要祝你好運，以示禮貌。

不支持你的人上

好書

最近我在辦公室的工作主要是寫網誌和瀏覽別人的網誌，熟識的、認識的和不認識的都看。看！我又回到《我的快樂時代》了。我形容這種漫無目的的瀏覽網誌行為，似在偌大的高級時裝商場內行逛一樣，盡管永遠也付擔不起那些華衣的代價，但卻可以肆無忌憚盡情地閱讀大師們的設計、創作，然後讓他們的點子誘發你的聯想，豐富自己的文字和身體，最佳的穿衣之道也在於此。

今天的收穫是從某電影音樂人的網誌看到這話：「情人的離別 ------ 不管是甚麼原因，也不管多長時間──都會引出一段絮語，常常將這一分離的時刻視為受遺棄的嚴峻關頭。」語出社會學家、批評家、哲學家、結構主義學家、符號學家等等羅蘭．巴特（Roland Barthes）的作品，通通是高深莫測的東西，不管他是甚麼界別的專家，我認識他源自他的晚期作品《戀人絮語》，好像只有愛情才能吸引我！？很久以前在書店翻過他這部書，悟性太低的我沒法看懂他獨特的文體，於我來說這只是一輯奇怪的圖文。 沒想到今天從別人櫥窗看到這個引文，他竟從心底裡明白我，像送我一粒牛黃解毒片，頓時化解內心堆積多時的疑難！好棒是吧？

我的戀人早陣子要到外地公幹，所言的外地不過是只需兩小時航程的「台灣」，而且只是一個月，但當他的飛機雙腳離地時，我的憂傷情緒隨即空運抵港。我在網上告訴好友 y ，她是我的極度深交，多年來我大部分最劣質的心思和惡念都會向她稟報，而我的憂傷情緒當天也在網上強制性迫她接收。「當他離開我一千公里以外時，我就會感到被遺棄，這種滋味好討厭又難受，好像永遠都得被人撇下，而我只有等待和等待，別無他法。」對我這些負面，y 當然是處之泰然：「有沒有這麼誇張？被遺棄？膠袋麼？」而我的情緒一般要待三數天才能分解，比膠袋慢一點。我一直以為自己愛瘋了，或是過份多愁善感，這回從符號學大師的話語，我像是找到醫師的處方，並能肯定自己不是病態戀人。

談到巴特先生，我想起家裡的 erich ，他的 the art of loving 相對易懂，而且好看。除了愛情，還旁論親情、友情。在愛情的篇章裡，他細述了愛情裡的變化和不同階段的愛，讓人閱後好想談戀愛。

在網上找到兩個不同的版本，我擁有的是較清簡的設計(上圖)。

(末段像在寫劣質書評，給此書 3.2 顆星)

答案 (2)

接受還是逆來順受
忍耐還是無奈
天真還是不著緊
繼續還是停下來

為何要為愛情扭曲
人得為自己而活
因為我不會離開
所以你不留下來
我情願 游回鏡子內
保存完整的我
放下那微不足道的愛

答案

到底，是愛得太遲

還是

愛，不及時 .....

和 eason 的二三事

從來沒試過對一位男生這麼長情。九年了，我依然沒變。每次聽到 eason 的名字，心內都有一份綿密的感覺。喜歡他的歌，直率的表情和笑聲。更重要的這些年來，陳先生拉近了我和弟弟的感情。

昨晚和大堆好友一起看他的個唱，盡管位置偏遠還要是致命的側面座位，可憐我整個晚上都只看到右側的 eason，情況比去年坐高山看《傾城》的遭遇更慘，因為那是陳先生來的！不過，三個多小時的相遇，我還是很滿足。開始時我的情緒還能控制，約十時許，腎上線素開始上升，我呼了他的名字肯定不少於二十次，當陳先生用普通話講話時，我突然大呼「 yi4 xun4」，這個「yi4 xun4」在寧靜中劃破整個紅館，在旁的好友馬上問我說甚麼！我說是「奕迅」的普通話讀音呀！同行好友馬上想推我落山。

我和弟弟的年歲只差兩年，理應是全無隔閡話題多的是，但我和他卻是意外地冷漠。陳先生的出現卻成為我們最核心的話題，我認識 eason其實也是從弟弟開始的。那年夏天，他在家重複選播《黃金時代》超過十次(絕無誇大)，我這隻白老鼠便在這個氛圍下結識了陳先生，以後每次聽到這支歌都會記起那個下午。從此我和弟都對他不離不棄，始終如一，直至今天。期間我倆真的沒話可說時，我都得借助陳先生推出新碟的大好時機和他攀談三數句，開始時他負責買貨，畢業後責任便交到我身上，新碟買回來大家都急不及待要先聽為快，然後裝著行內人去點評它，沒有 eason 我們少了這些樂趣。及至 01 年我家已累積差不多十張存貨，今天這十數張唱片已遍佈全屋，書櫃、睡房、電視機旁、唱片架上、電腦內，還有許多散失在不知名的角落。

數年前曾和陳先生對談差不多兩個多小時，除了音樂、電影，我們談了很多愛情。這個對談讓我感覺和他拉近了，以後每次在銀幕重遇他都變得不那麼陌生，因為想起那個早上我們啃著蛋糕聊天的片段。那時他還是未婚，當談及彼此對愛情的態度時，他毫不掩飾說了這番話：「三角戀？！..... 其實我可以不只 3 角，十幾人都可以，但只限於大腦內，你可以每天幻想和好多好多人拍拖，但不能做出來。...」我想他的重點不是那形而上的戀愛態度，而是對伴侶的忠誠和專一。

訪問後，我把十張唱片堆在沙發上，希望他能逐一留名，他也有點興奮，其實我是甚少渴求藝人簽名的，總覺那是小朋友的玩意，但面對陳先生，我又變回小歌迷。此外還有額外的請求：「可否在這兩張封套上寫這個名字？」他好奇的問我是男友麼？我笑笑對他說是弟弟，還告訴他弟弟一直是他的粉絲，最後陳先生也毫不吝嗇理行我的請求，我樂得不得了。昨夜拿著那些封套，感覺已是遙遠的事，弟弟已經長大，不再是從前在浴室放聲高歌的男孩。

這是第二次欣賞陳先生的演唱會，第一次我們一團人坐第六行，那是我和弟第一次看演唱會，至今還沒發生第二次。昨晚最遺憾的其實不是座位，而是弟因工作沒能參加。

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後記：喜歡 eason ，還因為數年前發現他也支持奧比斯，成為奧比斯的大使。酷愛這張海報，不知為何，每次在街上看到，都會和他一起笑。

我的花事

最後，我還是要將 m 的好事寫出來，與眾同樂，即使冒著生命危險。因為實在太好笑，也讓好些朋友閒在公司沒事做時，增添歡樂。

這束花是我牛一那天在辦公室收到的，好些和 m 認識十多年的深交欣聞 m 先生送花給我都非常雀躍，因為她們都沒想過 m 原來也會來這套，偶爾給佳人一些小驚喜，但當我告訴他們以下的插曲後，她們都說「天地難容」！

事情是這樣的 ：

w：生日快樂！在公司？
我：當然在公司，我還可以到哪裡？
w：我一般會請假去度生日的，你沒有？
我：沒有，我要回公司收花花。
w：下，你怎麼知道會有花花？你迫令他幹的嗎？
我：我像這種人麼？(其實我很像)我沒有，是他告訴我的 .....
w：*^#*) ...... 他---告----訴-----你！！！！(她的驚嚇眼神我可以想像到)
我：對呀，一個月前通知的。你知道和他一起要有驚喜，一定要去迪士尼。(看到我的弦外之音嗎？)
w：願聞其詳。(已經冷靜下來)
我：話說九月底某個夜闌人靜的晚上，他非常認真的問我：『下個月，你生日那天，我送花到你公司好嗎？』我當時簡直說不出半句話來，我 ..... 我盡力保持冷靜地說：「好....好」就這樣，我等了二十三天，等待這個花。
w：(我猜她已經笑死左，但還能繼續和我分析) 那他為甚麼要告訴你呢？
我：我都想知。可能他和我的老板串通，怕我生日無故請假或裝病，所以使出這個招式。
w：(真的笑死左) 明白。

我們在 msn 都好灰，為何這等美事會弄得這個下場。生日前的一個晚上，m 還告訴我花花會於翌日早上十時至十時半送抵 x x 大樓，我還能說甚麼？那個早上，我一反常態竟然沒離開過坐位，一直守候。

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後記：m 先生後來問我是否喜歡這花花的顏色。如果他問我是否喜歡這花？我肯定會答喜歡。但他這人實在太仔細，於美學觀點來說，這花的顏色實在不討好，是一種殘紅。但面對 m 我又不能這麼不近人情，以下這個答法，總算兩全其美。

「是有點老土。幸好，愛情是盲目的。」

守秘密

如果你認為自己不是一個能守秘密的人，請不要再看下去，馬上移玉步到別的網頁，星期日再回來。但若你還是對自己的嘴巴或指頭 (用 msn) 有些許信心的，認為自己是個信實的人，請務要繼續保持這種美好的品德，最少看了以下的文字千萬別宣揚，尤其是我的好友 m。否則你的下場會比過街米奇更慘。

十月終於過去，我和他的生日按理應該結束，但，事情總有例外。我還有一個「神---秘-----禮」沒送出去！因為那個禮尚未到手。

卻說整個十月我都沉醉在自己的生日大日子，老是想著誰和誰會送我禮物，要向誰提出生日暗示，不然就在整理我的生日慶祝日程，總之就是沒計劃過怎樣和 m 慶祝，直至我的生日完了，才驚覺他的生日還有一週就到，而我還是四大皆空！

於是心急如焚的我連夜四處打聽別人的點子，又要旁敲側擊探問 m 的喜好，認識 m 的人都知道樸實如他的人的物慾簡直近乎零，我物慾不比一般港女盛，但還能隨時想出十個八個喜歡的禮物，看著 m 我真是束手無策，只知道他愛打遊戲機！玲瓏的我那夜竟能令 m 吐出自己最愛玩的遊戲，頃刻我真想馬上掛線撲到高登、旺電、188、288 ...... 369、246 去找那個 game，讓自己心事了了，可惜當時夜闌人情，唯有待明天。
翌日下班我在 188 還是 298瘋了似的誓要找出那個 game，平常極少踏足這些地方的我，向店員生硬的說出那個遊戲名後(其實我連第幾代和第幾集也搞不清？！)，好些店員都立刻浮出不可思異的樣子，聲稱這個遊戲太舊已於數年前決貨了。到底 m 是戀舊還是老土？其他店員則用撲克臉說：「無」，讓我意志消沉，終於遇上某店很殷勤的說能替我在日本訂貨，但是二手的，我心想舊物都能空運過來！那會是秋葉原的電車男玩過麼？那不是更有價值？愈想愈趣愈刺激，於是便膽粗粗搏一舖當下訂貨，決定要給 m 千里送賀禮。如無意外賀禮明晚會乘坐 JAL 到港，我要去接機麼？

這是我平生第一次從外國訂貨，總覺非常冒險，香港地少物多，沒必要大揮周章，何況還是送人的！全因店員哥哥沒收取任何訂金，我才破例。到底它會安全抵港嗎？冷面俏匠 m會感激流涕嗎？待續。

記得保密。

無題

上星期和四位中同姐妹飯聚，飯後到某人家傾談，話題都是芝麻綠豆是是非非瑣碎事，當然離不開彼此的感情事。讓我先略述四人的背景：c 小姐剛為人母，五月誕下可愛女兒，決家「將所有注意力都比晒佢」; w小姐近年於江湖消聲匿跡，專心愛她的 IT才俊，二人經常出席於大小麻雀桌上 (大小意指「打幾大」) ; j 小姐依然情海翻波，一方面繼續投資她的 10年優質菇，那邊廂又偷偷迷戀新上市的科技股 ..... ; a 小姐決定明年披嫁衣，意外的是她依然堅守一副撲克臉，沒半點待嫁的喜悅。而我，不用多說，也不費吹灰之力，再次成為她們的焦點。

開始時大家只是輕談淺問，自問有一張利嘴的我只是五兩撥千斤，毫無難度。緊張的氣氛卻由某某提及 m 先生的學歷開始，情況更一發不可收拾。當 c 小姐知道 m 先生是博士生時，立刻沖口而出：「你會否覺得和他的距離很遠？」其後 w 小姐接一句：「你們有沒有共同興趣的？」j 小姐也急不及待說了：「你和他的人生目標相似嗎？」其實一向自問「死剩把口」的我當下也心急如焚，漲紅了臉，可以用八字形容當時的境況 --- 如箭在弦，四面楚歌！


總結她們的問題，三人同在質疑我能否高攀 m 先生，再說得白一點就是：「你憑甚麼和博士生走在一起？」其實她們的關心是可以理解，因為無論中同、大同、社會上的同事，甚至近年認識的好友們，都知道我是一位外表平凡、沒頭沒腦、偶爾會說一些無聊笑話的人，這晚三位好友的連串提問有時連自己也會懷疑，莫說她們，所以當時我只是很輕聲的說：「距離....... 不遠。」企圖把自己蒙騙。

緊張的氣氛後來由向來體貼的 w 小姐解開，她好奇的問：「你和他過得怎樣？開心嗎？」於是我的心情被她這麼一問也暫時鬆下來，肯定地點頭：「很開心。」再報以一個招牌笑容。w 小姐看我這麼一笑，立刻向席間的姐妹求救：「為何她還像活在初戀裡？！救命...... 」於是姐妹都七嘴八舌討論我為何老是反常，當時我也不知如何回答，因為我也從不同的「單位」聽到相同的回應。但一想到和 m 先生的片段，內心著實有一股甜蜜湧上負責控制情緒的右腦，於是面上肌肉就會向四面擠壓，笑容就出現了，那種甜是吃 Godiva 沒有的。

從前我以為自己的無聊爛 gag 帶給 m 先生很多快樂，這也是我的滿足感之一，以表現自己頭腦靈活鬼馬的一面，後來我的 gag 愈來愈爛 (eg. annual dinner 要擺四圍酒，老世成晚都要四圍走)，爛得連自己也接受不了，但 m 先生依然笑得那麼樂，我也毫不收斂繼續狂。漸漸我發現情況轉變了，他開始學習說笑話，他的 gag 當然也爛得要命，但我也卡卡地笑，笑容比他天燦爛，甚至和他一起就會自然感到快樂。當別人提及他時，我那滿瀉的笑容就會浮現，也嘗試掩飾過，卻發現怒火和喜悅也是很難自控的，令好友們難以置信。坦白說，我的第一次戀愛早在大學時代完了，也早已忘了當時的感覺。我沒打算辨識和 m 先生的感覺是屬於哪個階段，只知道這份甜蜜很扎實和珍貴。

我們都是這樣上馬的

老爸看到我的上馬短片，在我身後竟以半嘲笑的語氣說：「哇，用椅子的......」盡管看不到他的臉，都能聽出他多麼不屑我們要靠椅子上馬，我也理直氣壯說那又如何！
繼油畫課，今秋我又完成了只有四堂的馬術初階課，感謝老天，在最後一課我不但沒有瓜瓜落地，而且還順利完成四次的沙圈慢步，第三堂的神經質行為今天竟然逃之夭夭，簡直讓老師嘖嘖稱奇，幸好重陽已過，要不然他準會懷疑是幽靈附體！讓我先回顧一下首三堂的片段。

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為期四堂的初階課只有一小時，內容非常緊湊，幸好我班只有三名，相比鄰班的八名學生，我們真算幸福。還記得第一堂我便遲了十五分鐘，跑到老師面前，老師令我馬上放低行裝再來上課，我二話不說直奔辦公室，直奔的過程才發現左右兩旁都有巨大的東西盯著我，我當下才驚覺咱原來已經身在馬房，兩旁都是馬頭，我立刻減慢步伐，唯恐不留神碰到它們長長的鼻尖和嘴巴，會被它們拉入馬房噬過不停。走到辦公室，我的汗還在冒，這才發現自己原來害怕高頭大馬的！既然已來到這個地步，我也只好嘗試掩飾這個只有自己知的秘密。

第一堂學的東西當然是最皮毛，學會替「神奇小子」繫馬繩後，我們便按次序拉它散步，老師說千萬別邊散步邊和它對望，因為馬仔的側眼看到你瞄它便以為可以停下來，我也緊記這個要訣，就算是一腳泥也不偷望它，只是一直緊盯著腳前的影，從它的影子也能看出它是一頭馬。

第二課學的東西是頗有難度的 --- 上龍頭 (可能有錯別字)。週三在馬報上看到騎師勒緊馬彊在快活谷策馬奔馳的英姿，非常好看，沒想過彊繩的另一端原來是一塊小鐵，馬迷要細心一點才看到，這課就要學習如何將小鐵塞進馬嘴巴內。

還記得那天開課前，老師在馬房內隨便走近一隻馬旁，問它：jamie仔，ok嗎？上堂好唔好？只見這位 jamie 張開一排黃柑柑的哨牙笑口「西西」的望著老師，老師就像已感應到它的意思，半秒沒說就拉開馬欄開堂，我立刻追問老師：「下，佢笑成咁，好似唔多 ok wor....」老師當然沒理會我，身旁的馬同學竟然在偷笑。

老師完成示範後，便由同學上場替占美上龍頭，其中包括將小鐵塞進馬仔口內，我在旁看著馬同學 A 使命的想抓開馬仔的嘴巴，但見占美像和她鬥氣，死命的緊閉雙唇，壞心腸的我心裡在暗笑，老師開始有點焦急 (我懷疑老師從前也是騎師，騎師的大半生都活在火拼時速裡，所以彼等慢吞吞又畏首畏尾的同學是沒甚麼耐性的) ，便在旁解釋馬匹的嘴角是沒有牙齒的，還隨即打開占美的大口給我們檢查，原來它的牙齒分佈和人類不同，只有前排的門齒和近喉嚨位長有幾隻牙齒，我也鬆一口氣，待我練習時，占美可能已經玩夠了，竟然沒和我對著幹，不消一秒就張開大口，任由我擺佈，呵呵。

沒想過第二堂意氣風發的我來到第三課就出事 ......

馬頭以外

今年確實大豐收。繼乒乓、油畫之後，上月我還報名習騎！沒想過一直夢寐以求想學習的東西，2007年都能如願，本年的主要支出都用在大堆附庸風雅的活動上。同事女得知我習騎的消息，問我：「完了乒乓又習騎！？打算當運動員麼？」因同事女是現役運動員，她的運動是奧運比賽項目之一，難怪她聯想這些。

上圖又是從別人的網誌上下載的，留意這張照片，重點全不在馬頭上，目光要放遠一點，看到三位美女嗎？左一黃衣人就是我了，呵呵，另外兩位是我的同班馬同學，不是姓馬，是騎馬同學。

稍後我在這裡會記一些學馬點滴，讓大家見識我的馬上驚姿。

忍忍忍

前兩天和 m 先生見面，聽了兩句窩心的話，注意他是 m 先生，從沒想過甜言會出自「環保冷面」 m 先生的口中！簡直是千載難逢難以置信天方夜譚！！！事隔兩天，每逢想起那不過五十字的短句，我依然會在辦公室內、洗手間和飯桌上竊笑，真的很想很想在這裡記下，怕日後記憶衰退無所憑據，但心諳此舉肯定惹來公憤，麥先生也不會放過我，所以我還是決定 ---- 繼續 --- 忍下去。

小體會：原來盡管本性有多環保，甜言在愛情裡真的不能省。

23 度

23度，秋天的溫度。頭髮一剪，初秋就臨，好天氣有好心情。喜歡秋天的乾燥秋天的風秋天的光線，好像一切都有新開始，影子也特別好看。我有一個有趣的玩意，散步時會留意沿路的枯葉，按著它的分佈走路，因為喜歡踏上去粉醉乾葉時的斯裂聲，清脆利落，不能放過任何一塊，所以走路像飄移又似跳飛機。和我散步的朋友總會好奇我在幹甚麼，為何總是東踏西踩，以為我又在作弄他們。還有一個嗜好，就是好摸，心情輕鬆快樂時，我愛摸東西，尤其愛摸樹和葉，像拍廣告似的，有時我也幻想自己在拍岩井的電影，好想試試《青春電幻物語》的叢林 shot，在一望無際的葉林裡站著，遠處有一隊 crew 坐在升降台上，用長鏡攝著我，看，我也愛發明星夢，但我真的很希望有這張照片。呵呵。

朋友說我不衛生，樹葉隨時有好多嚇人的昆蟲和細菌，但這些話我是聽不進去的。行山時，我愛伸出手邊走邊掃著不同形狀的樹葉，情況有如溫總到訪時在紅地毯上和小朋友握手，我也能和萬千的葉子握手，也不錯呢，我篤信這才是真正的接觸大自然。(對，我是傻的，我媽早就知道)

ps. 照片是從別人的 blog 下載的。

學習

靠著祂的力量、他的鼓勵、她和他的支持，一定可以跨過。剛強壯膽，不能懼怕，因為知道背後有祂的看顧，每天都有好心情。

無題

心裡覺得好像早晚總會出事。事情最後還是不會如人意。列車好像快要走入深不見底的隧道，沒有回頭路，到底是否要下車，能作得主嗎？獨自走路盡管較累，但心緒不用受同座的人而起伏不定。從前的路也是一個人走過的，往後也應該不用太擔心。僥倖的東西，我從來沒能力捉緊，也是時候給它自由，讓它有更好的出路，也給自己一個出口。等待和擁有之間距離很遠，擁有和失去卻只有兩步。

My Luggage

擁擠的車廂裡，好不容易才給它找到安身之所，整個旅程，我在旁小心盯著鄰近的搭客，唯恐他們真的把隨身行李一屁股放在上面。其中兩名男乘客的反應令我忍俊不禁。一位是從理工大學車站上來的，他拿著大書包，正欲將包包放上這個列明「NO LUGGAGE」的位置上，我凌厲的目光盯他一下，他才注視到上面有幅圖畫，呆望三秒，左顧右盼，想從人群找出物主，最後發現我瞄著他，他半信半疑的眼神來回看了我和畫作兩下，就停在蕃茄上。另一位更有趣，他全身穿了比我的蕃茄更紅的足球衣，看到這個東東時像發現新大陸一樣，還告訴同行的波友看一看，他沒刻意要找物主，反而非常好奇地打量這個圖畫，看得頗仔細，我心裡暗喜，這個流動畫展總算沒白費。

其實我也不是故意違反車廂條例，只因油畫未乾，在背貼背的緊密環境下不便手提，免得別人的華衣沾到顏料。

王佳芝

我還是想著王佳芝。我老是想著麥太太。
我嘗試抽絲剝繭去分析她的行為，重複她的每一個眼神，看有沒有露了些端倪，我懷疑她放過易先生這行為並非出於愛，王佳芝根本從來沒愛過易先生，她曾經也差點被自己的心騙了，以為自己對他真的是動了情，甚至在斷頭台前她的所有戰友都恨她因為愛情而放棄了彼此的生命，連王佳芝可能也相信是這樣。

王佳芝根本搞不清愛情，她以為被愛的感覺就是愛情，這是很無奈的，但現實裡太多王佳芝。自從看過張愛玲之後，就不再看張小嫻了。因為已經不可能再投入到她的夢幻世界，愈是喜歡張愛玲，愈覺得張小嫻太會說謊。張愛玲筆下的女人才是最真實，最吸引卻又最可怕，甚至有時會在她的文字裡看到自己。想了一整天，我對王佳芝的了解簡直已到了深交的地步，幾能完全掌握她的心理狀態，尤其是她渴望被愛的想法。

同一個時代裡，他為了國家放棄愛情，他為了權力捨棄愛情，她卻因為憐憫、寂寞失去生命。幸好，所有人都以為她真的為了愛情，以為麥太太愛上了易先生。

沒有人知道易先生在她睡過的床上涕淚縱橫的樣子。感情的世界裡，別太相信自己的眼睛。

中秋街頭

今年中秋，我在街頭看到這個故事，或者不是看到，「聽到」更貼切。

我和他離開救恩堂，走到第二街，向上環進發。時近黃昏，天色漸暗，天空繼續毛毛小雨，這種不清不楚的雨勢已經下了一整天，它準不會把你淋濕，但偶爾落到你的鼻頭、面頰、唇上，已經夠打亂你的心緒，討厭這種雨滴，打傘又好像多此一舉，只好逆來順受。

灰暗的街頭上，我們一同被遠處大堆花碌碌的紙品吸引過去，原來是中秋燈籠。看到頭上一排排的大小燈籠，我們像瀏覽紙品雕塑展，把它們逐個打量。我全情投入的欣賞每件展覽品時，突然聽到人群傳出一把聲音：「過來摸摸這個金魚吧。」我繼續偷聽著，說話者的語氣像一位中年男士。「XX，過來摸一下吧，不怕的。這條金魚是用紙做的，要輕力一點，不能太大力的。」漸漸人群裡我看到一位架著眼鏡的男士，他拉著一位帶著小紅帽的小孩走到金魚下，小孩雙手舉起隨著父親的手引到金魚的身上，慢慢摸著這條面積比小孩的頭大一點的金魚，小孩的頭一直也沒有抬起過。

「你看這個燈籠，很精細呢！」身邊的他嚷著叫我看他頭頂那個。當時的我已經甚麼也沒看到，只是緊緊的拉著他的手離開人群，那對父子繼續留在人群內摸著、聽著、看著。

我喜歡入夜後燃亮了的燈籠，因為這小小的燈火讓人心頭感到溫暖，但昨天那大堆的小燈籠卻沒有。

原來能看見，已經很幸福。這場細碎的雨一直沒有停下來。

我的滿足感

三星期後，我的畫作終於成形。

雞頭和蘋果都不見了，提子、檸檬、蕃茄、木壺和桃都紛紛浮現畫布上！只剩下數粒麥提莎還沒處理好。看我還是有點天分的 (我知醜字怎寫，吹呀？呵呵呵呵)。還有三個課堂，為期十星期的油畫班就要完蛋，心裡非常不捨，向來三分鐘熱度的我，生活上大部份的活動、目標都沒有足夠的毅力完成，這趟竟然可以平穩踏入第七堂，真的是奇蹟！

還記得那天下班，我背著大袋油畫工具，左手拿著畫板，右手要提傘，心情壞透，最後還是走到畫室，撐起畫架，當同學都全情投入地畫畫時，我看著面前的幾個假生果呆了片刻，覺得細小的檸檬很可憐，要站在猛烈的燈光下兩小時被我們監視 (其實那個是電燈)，心裡全沒心情提筆，本欲打算呆坐兩小時，但又不好意思這樣，後來還是慢條斯理地擠出顏料，為膠檸檬上色，看到陰影的部分，我把小許深藍油料加入那堆黃色上，老師走過來看我，他呆看我三秒，問我為何檸檬是藍色，當時他的神情告訴：「你痴左邊條線呢？檸檬發毛變藍色呀？」我當下才蘇醒過來，看著面前的藍色檸檬真的哭笑不得，原來情緒會影響視線的，不過老實說，我是蠻喜歡那個藍色檸檬，因為那個才是我的 lemon。

幸好油畫最容易改正，一星期待顏料乾透後，便可重新覆上第二層顏料，甚至第三、四層都可以，所有前塵往事都可以掩過，這是油畫的包容性。不像畫水彩畫總要小心奕奕，一旦出錯就會覆水難收，像愛情一樣。

每次課堂後，我都會變得輕省，無論心情有多不堪，畫過畫後，就會自然好起來，很奇怪。昨天調出了一個淡粉紅作底色，回家途中我幾乎唱起歌來，非常滿足，像廚子烹了一場盛宴。

註：下圖看到底部的白色，因為烏龍的我忘了塗，那部分原被畫架遮蓋。

Good Morning

就算無麥當勞，都可以係 Good Morning。

$22@星期日的中環茶餐廳

競猜遊戲

請由右至左列出上圖所有物件，建議按直角說出答案，千萬別太理智，此遊戲並非要測試你的智商。 (可點擊圖片放大)

中年才俊 X 答案：黃 「gum gum 」那個是不是雞頭？！為何下身這樣的？(我....我... 頂&$^#@@* 但真的很像雞嘴巴... 唉)

電燈泡 M：我一看就認出那個是桃。(M真是醒目人士) 但那個顏色像蘋果的是蕃茄還是蘋果？ (下省 20 分鐘勉勵話)

長腿叔叔：前面那 4 粒是養陰丸嗎？又有點像「勿提沙」...... (此人已被認定全無藝術天份，即叮)

某某看了良久：靠左邊那堆像雞毛掃的東東是甚麼？ (連估都廢事！？)

你們的答案於我這位油畫初學者來說簡直是一盤南極冷水，梵高也是 27歲才學畫，10年後便闖出名堂，我只是比他遲了一點點，應該還有機會吧，沒想過首幅 masterpiece 會落得如此下場，心情比看完葉偉信的《導火線》更灰。

我和泡麵

突然想起你的《我和泡麵》，耳筒傳來結他樂聲，依然親切和溫暖，想起那段簡單的日子，那份在陽光下等待的單純 .... 反複哼著這些歌詞，希望從回昨日的清簡。 很喜歡照片內你低首時羞怯的酒粒，提醒自己也曾和你一樣，毫無保留的流露過，那段日子看上去很美。這刻只想和你一起笑 .... ..

曲詞：一峰

等待的時光 就只有我和你

拿一雙筷子 期待把你放到咀裏

世界給我幾分鐘 讓你的味道

變成我最美的呼吸

我感覺到時間 感受到真實

每分每秒屬於自己

我有個心願 你到底知不知

等待的日子 就只有我和你

開心不開心 你最能滿足我身體

口袋只有幾十塊 也能擁有你

給我溫暖渡過危機 我忙得沒法呼吸

見你總是容易 不管生活高高低低

我有個心願 你到底知不知

艱難的生活 已經成為過去

這一路走來 卻一直等待

有誰願意和我一起分享你

就算有一天 一切回到原地

就算有一天

一切 ..... 回到原地 .. ...

不能說的

從洗衣街走出來，抱著大袋油彩用品，漫無目的走向花墟道，走到界限街，漸漸遠離人群，大街的途人寥寥無幾，她就是不想回去，反正這個下午沒事做，決定徒步走到下一個車站，散步讓她可以組織煩亂的思緒，重整近日的片段，已經是五時多，烈日依然熾熱，臉被曬得通紅，上衣濕透，心卻被打通。從達之路開始，途經丹桂路、牡丹路、紫藤路、海棠路，喜歡這些秀氣的名字，就算不一定有牡丹和紫藤，都有置身大花園的感覺，兩道種滿良木，走入一個又一個的樹影，心情不由得變得輕省，前面就是花圃街，不經不覺走到她家門口，頓足觀看一會，還是沒給她搖電，不打斷對方的寧靜，也不讓她走入自己的生活。

這天很滿足。

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因為桂綸鎂、也因為周杰倫，所以看了。

藏有秘密的桂綸鎂比《藍色大門》的孟克柔笑多了，顯然是走出了《大門》。嫌她笑容太多，太甜美，反而少了那種清淡，好像昨天的懵懂女孩真的長大了，我還是留戀著她的執著。電影裡，當她吃醋時流露那雙懷疑的眼神才最像她，她就是那種女孩，純真的笑容卻竟然擁有一雙懷疑的眼神，內心像是有著一些不可告人的事情，讓你更想觸碰和愛惜，(怪不得小雨和小柔兩個角色都是心藏秘密的女生)。你不會認為她是城府很深或是心懷不軌的女孩，因為她甜美、純真和簡單的笑容已經是答案。交上這樣的女朋友，到底是幸福還是煩惱？

很喜歡兩男鬥琴那一幕，兩人奏畢，我幾乎欲拍手，幸好還能按奈得住。不懂奏琴的我，肯定認為他們都是武林高手。故事裡，兩人老是穿著那套冬季校服，而且總是非常潔淨整齊，像是怕一但脫了校服就不像學生，這反而令兩人缺少了一份生活感，過份唯美的鏡頭也令這個「校園故事」不夠單純，桂綸鎂和這些刻意的鏡頭好像有點格格不入，可能是我太愛那年夏天的小柔，還是 shuai 不開騎在摺車上的她。

「別彈啦，爸都快哭了。」一句好像語帶抱怨的話，讓坐在琴前的他停下來，也叫她哭了好一陣子。音樂確實有一種力量，撥動你內心的情緒，能讓你雀然起舞，也會讓人想哭，彷彿連秘密也可以從眼底流出來，流出來總比說出來好。

每年夏天都會想起

每個夏天總會想起這道《藍色大門》。想起那個甚麼都沒有的天空、寧靜的沙灘、一直沉默的午後、單純和隱密的感情。

第一次看這個片該是 03，還是 04年的夏天，之後每年都會看。一個早已步入成年期的男人能拍出這些十七、八歲的情感，並不稀奇，因為有些事總要在長大過後才會明白，經過一些歷練再用豐富的鏡頭語言去為他們說話，讓那群正值豆芽夢的少男少女去看自己的故事，也讓鏡頭後的他在幽暗的座位上重拾那個茫然若失的眼神，盡管一切早已事過境遷。

看書

午後的飯桌上，你問我最近讀些甚麼書。這個問題如果在我說出一個富深度的見解之後提出，大抵會是一個讚美話，可惜這只是在飯桌上打破沉默的提問，我的答案其實可有可無。其後我才發現我倆認識幾個寒暑，彼此都真的沒了解過對方在這方面的要求。其實我的讀物可能是令你無法理解也不會感興趣的，我的書架站滿了一群不理性非科學的文字，但他們大都是一流作家，長期陪伴我成長。其文字大部分都是風花雪月抒情寫懷的內容，看多了不會給你工作或生活帶來可量化的好處，最多是給你鬆鬆眉笑笑口 (笑笑口但不講粗口的) 。

我大膽假設你不會看上我的書架，但也會期待有天你會挑出一兩位，然後好好了解他們，好讓你去接觸我另一個世界。

一個偶遇

這夜公司搞飯局，大細老板均出席，再不情願的我也不能缺席，時移世易，畢竟現在的我已經沒有太多選擇。幸好地點是西餐廳，幽暗的燈光加落地大玻璃鼓勵我整頓飯神遊太虛，席間我的心神就隨著一碟又一碟的食物在桌邊遊離，舉止像極指揮家的侍應生每揮動一下他的美食碟，我便回到桌上，吃完又飄走..... 最後我的視線碰到一副熟悉的鏡框，你施施然在我眼前步過，那刻開始我的眼目就再沒有離開你，還有你鄰座的妻。

你的位置剛好背著我，讓我可以肆無忌憚去看你，盡管只是一個虎背，也夠我思潮動盪，大腦不斷的敲起六年前的映象，像手搖鏡頭一樣左穿右插，險象還生，累我連吃也差點忘了，幸好這頓飯是免費的。我原以為我倆已經不會再碰面，就算再見也不會認得，要是認出也不會想念，可是我還是這麼念舊，念起你這位曾經逾期七天才出糧的老板。

那時每至月尾，你就會自動消失，我們幾個手無寸鐵的員工只好每天節衣縮食兼斷六親等著你回來，幸好我們都不是衝動的家伙，沒有將你的雜誌社幹掉，我們還兩脅插刀熬通宵默默為你趕書，糧最後還是到手，支票到手我們就將那些辛酸拋諸腦後，幸好，我們大部分都是善忘的人，除了當時剛畢業的我，對那數千塊的銀量是最為肉緊的。

這夜看到你，大口大口的喝啤酒，你的背影竟露出些許辛酸，看到你和嬌妻依然談笑風生，我才相信那時同事說的話，對，那是在你背後說的話，但不是壞話。他們說你很疼妻子，結婚多年不但沒有拈花惹草(就算有惹但別人都沒發現)，而且對妻子聽說是言聽計從，感情專一的人。一個曾經刊印「高級人體藝術」雜誌能對妻子一心一意，確實駭人聽聞匪夷所思。我當時不信，六年後的回歸前夕終於證實。當時同事間還傳出你消失的原因，是要到祖國撲水給我們，這些事真的叫人難以置信。

無論如何，你和 c 的功是不可沒的，沒有你倆，香港未必會出現一本曾經被評為專業和唯一可信賴的電影雜誌，28年，真的不易，盡管數月前它已經成為我們的集體回憶，但這份回憶已經成為我們這群曾經參與過的人的生命重要石碑，畢竟看到自己曾經工作的公司收檔，不是人人能經歷，也不是人人都會在乎，但肯定我們這群曾經長期在公司半夜打稿看日出的人會在乎。盡管你已離開，不能和我共度30歲生辰，但30年後我也難忘掉我在電雙的日子。

記約伯

盡管事隔數月，每次走入那病房，腦袋總會記起那個畫面。

探訪 x 病房已達兩個月，這裡住滿許多邊緣人，他們在這裡輕則三數星期，重者可能已逾一年，他們的眼神好像都很平淡，那種平淡的出奇的眼神令人不安。

差不多每次探訪，我都會經過他的病床，因他的病床是靠近走廊的。我們從來沒見過他的探訪者，開始時我沒有特別在意，但他捲曲身子側卧在床邊的身型，每次都沒變，像是一星期也完全沒半分動過，卻引起我的好奇。於是每次離開病房前我都會偷望他的床沿，發覺兩腳底向右翹起的形態真的和上週沒絲毫分別。直至那天，我再按不住那股好奇，離開他迎面的病人時，我大膽地朝他的臉看去，那一刻，我真的嚇了一跳，直至離開病房那數十步，我的心依然怕得要緊，因為他從面部至小腿都長了大顆大顆的毒瘡，難怪他的病床永遠那麼冷清。離開病房後，我的面頰開始發燙，「愛裡沒有懼怕。」這個金句就敲響了我的無知，然後我就想起聖經裡某個人物好像都有過相近的經歷，m 告訴我那是約伯。我沒想過聖經裡的人物會擺在眼前。

「於是撒但從耶和華面前退去，擊打約伯，使他從腳掌到頭頂長毒瘡。約伯就坐在爐灰中，拿 __ (啞音)片刮身體。」(約伯記2:7)

隨後就是連串耶穌醫治、觸摸病者的文字在我腦裡走來走去，愛裡沒有懼怕的意思原來可以這樣理解。我徹頭徹尾是一個膽少和無知的人，到底我的愛要充滿多少 cc 才可以完全無懼去接近他？我切實相信耶穌會更靠近困苦的人。

嚴人寬己

昨天的活動終於在一遍忙亂中混過去，原來預留的位置突然騰空，有一種空洞的感覺。這是自環島單車後，再一次揮汗如雨，然後有筋竭力疲的虛脫感，禍是闖了，但沒釀成車毀人亡，總算大幸。晚上回家途中，腦袋盡力分析每個細節，最後還是徒勞無功。今天看到同事開始收拾行裝，因為星期五就是他的離職日，腦海突然浮現病房裡 33號床位收拾衣物出院時的畫面，還以為自己已習慣這些人生聚散，原來有些東西和年歲無關。同事 D 和我一起入職的，他的職責是籌劃昨天的活動，所以任職期只有三個月，活動完了，他的限期也到。今天他不斷重複：人去茶涼。語氣倒是平淡。

這些年來，一直希望自己有一個堅硬的心，對任何事物都能隨時收起感情。中一那年，是我最後一次住進兒科病房，一住就是三星期，離開病房那刻，我的心很難受，捨不得場角那位全身嚴重燒傷的病人、終日在嬰兒床上的他、先天弱視的他，還有我們一群在病房度過了愉快中秋夜的片段，回到家裡我心神恍惚，覺得家裡的東西好陌生，於是夜間偷偷的哭起來，那時我還未懂得那些是甚麼情緒，只記得那些情緒累我要花很長很長的時間才能理清。之後，我告訴自己，不能過份投入。

D 認識我只有兩個月，他對我的性格已經大致掌握，今天還直接了當的說出我的致命：在金錢上採取嚴人寬己的態度。我也坦白承認，他對我的坦白也感驚訝，為何我一點補留也沒有。我也心知因為這個致命，令我失去不少朋友。其實除了金錢，我更想保護、保留自己的感情。

看來我今天的心情，更適合到維園。

失戀後的你

自從加入戀愛聯盟後，身邊陸續聽到不少朋友失戀的舊聞，好些拍了三五七年的，最後還是來到盧燕分飛的結局，也有些則繼續在情場苦戰，希望終有一天遇上她，你們的心情我當然明白。至於前者，老實說，像我現在的心情，根本不能全然明白你的，我甚至沒有全情投入愛過一個人，同理心完全用不著，但在生命的另一邊我卻嘗過失望、無奈、絕望的心情，相信這些情緒和你現在經歷的大同小異。

聽到你們的消息，我先是有點無奈，但很快我就想通了，收起對你們的同情，因為我記起一個循環，失去下一站就是準備擁有。這刻你可能哭得死去活來，每天為那段早已胎死腹中的感情茶飯不思，甚至不照鏡不買衣，但你總得有個底線，正如老板忍耐你偷雞蛇王遲到早退等等惡行也有一個限期，限期之後，你得重新振作，為未來更好的生活好好籌備。至於那段美好的生活會是怎麼模樣，除了上帝我看不出誰能透露些許端倪，但肯定比從前和那負心漢過得好。這段時間，你大可享受一下那種無拘無束的生活，一個人上戲院睡覺、一個人走進公園吸二手煙、一個人踏單車吸塵、一個人在服裝店裡試上三五七件衣然後施施然離開等等，只要你懂逗自己，一個人也可以有不少樂趣的，懂得愛自己才會懂得怎樣愛人。

失戀後，你可能覺得很難適應，因為生活裡的快樂憂傷再沒有另一個人和你分享，但快樂不用除二後，你就可以獨個享有。你整天的時間表再不用分給他，就像電視連續劇某個角色突然遇難或被監製全部刪掉，但其他角色依然能活下去。那個失去了的位置其實除時可以找好友代替，只要你願意放開。如果你留戀的是愛情，聽說最好的愛情可能是還沒開始之前。

點滴

上星期我們買了一個博物館的優惠票，三十大元可於一週內無限次遊玩本地多個博物館的，挺化算的，而且亦正合咱們的拍拖口味，於是昨天我們便計劃先到九龍公園的百鳥居觀鳥，然後到香港歷史博物館追昔古今，再往太空館遨遊太空，繼續知性之旅。本來說好了三時四十五分於公園門前見面，我卻一口氣遲了二十分鐘，令站在陰涼處的他也變得神情呆滯，慶幸的是他沒半句怨言。我們都酷愛游公園的，只要看看花樹和藍天，已經覺得輕鬆愉快，每次和他在公園漫走，心裡總有一份甜蜜，那種感覺很難說出口。

在太空館內，我依然像他的學生，聽他說這說那，好像總有源源不絕的知識要告訴你。我問他甚麼是同步衛星，他解釋道：「一個衛星持續圍繞地球走的情況就是同步衛星….. 衛星的步伐要和地球的速度相同，步伐不一致，地球就不能接收衛星的訊息。」我聽了便毫不保留跟他說：「那我要當你的同步衛星….」我突如其來的浪漫思維經常令他措手不及，恍惚甚麼東西走進我的腦袋，再理性的事物都會變得人性化和賦予一條浪漫的尾巴。我也從來沒想過他這麼一個近乎百分百理性的男生能給我幾分靈感。完全理性和完全感性的人是很難生存的，盼望兩種不同思維的人能彼此接納。

館內有一個遊戲是模擬月球的重量，讓你嘗試漫步月球，這個遊戲曾經看過小朋友玩，自己一直都想玩，但害怕失儀卡在滑輪上，驚惶失措的樣子被喜歡的人看到。心裡正盤算要不要一試，他竟然提議我玩，於是我也顧不得及甚麼，在房內我像小朋友一樣非常愉快，他在玻璃窗外也看得投入。

晚飯後，我們到海傍看海看燈看人，入夜後的維港彷彿都是戀人的專利。走過星光大道，從遠處聽到一些現場演唱，聲音愈來愈近，眼前是一些中年男女隨歌聲慢舞，在維港夜景裡跳舞，這樣的情景還以為是電視劇集的雕蟲小技，沒想過現實可以這樣溫馨。他問我：「你會不會跳？」「不會，你會？」「從前學過簡單的三步。」於是他的腳開始有次序的向左向右移動，最後真的舞起來，我也依樣葫蘆遲鈍的動起來，其中幾步我倆是面對面的，我小心奕奕的跟著他的鞋進進退退，那種即興的自然比起事先張揚的煙花盛會更深刻，原來幸福可以很簡單。M說我是一個很容易滿足的人，我不反對，但也是一個容易傷心的人。最後我們遙望彼岸，談了一會就離開。坦誠的溝通和人肉音樂盒令這夜留下迴響。

請告訴我你的中文名字

每次認識新朋友時，往往產生以下對話：

我：你好，我叫思家...
陌生人：甚麼？私家.....？..... 你姓私的？....
我：不，我姓蔣的，全名是蔣 XX ....
依然陌生的陌生人：呵呵，還以為你姓施.... 幹嗎不叫 b+ 或 a+，不是更好麼？！ 呵呵.... (好好笑麼？極度低級趣味的笑話。)
我(非常客氣的說)：因為漢語裡暫未有 "b" 和 "a"音的中文字。
陌生人面色一變，沒想到我會和她認真起來。
我：那你叫甚麼名字呢？
陌生人：我叫 amy, joey... (等等一大堆沒性格的英文名)
我：哦，那你姓甚麼的？
陌生人(開始面帶靦腆)：我姓陳..
我：那你叫甚麼中文名呢？
陌生人(非常訝異，不自然)：我叫陳祖兒。幹嗎問這個呢？.... (我心想：你犯了案當了通輯犯麼？幹啥不敢說出自己的中文名字)

踏入社會工作後，我們都變成老外，像沒中文名字似的，交換名片或自我介紹時，都只說英文名，最多只加一個姓，有些過百人的企業更會有大堆 KK. Wong、WT.Cheung 等，搞得頭都昏，所有人都變成超市裡罐頭，身上都印有發條碼 (bar code)：kk.w, wt.c, sk.c .... 我是非常不習慣這種社交模式，公司裡只好強迫理性地適應，非辦公時間，我還是會沿用自己一套。好友說我這種問人家中文名的喜好，像是中學生的交往，我當下才察見自己還停留在中學的社交模式！數年前咱發現，如果我不知道對方的中文名字，就像不認識他一樣，畢竟叫 joey, stephy, eric, edmund, alan (咱的手機已有四個 alan！) 的人在境內已有數千個，除非你叫 giuseppe ...... 呵呵，而且我的腦部中樞也是挺奇怪的，好些再勺轉的中文名都能記下，英文名卻異常難記，所以我還是決定保留這種查問中文姓名再直呼其名的社交習慣。

新聞稿

即時發佈

網主近月因積極談戀愛而無暇筆錄生活裡芝麻綠豆的事，懇請原諒！畢竟生命裡能找到一位和自己同聲同氣的拍檔／朋友／伴侶，簡直要每天感恩，現在網主終能成功尋見，就讓我暫時放縱一下。至於有網友終於按奈不住向我為何不記一下談戀愛點滴，我也曾經為此認真考慮，要不要寫一點每日《戀人絮語》甚麼的，但心想我倆的活動也不乏打乒乓球、逛書店、遊花展、補習、看音樂會、參觀每日入場次只有十人的展覽、看戲等等和你和她都會做的事，寫出來也不覺好看，於是就爽性打消念頭，不過...... 盡管和他做的事是那麼平凡，依然可以感到愛情的存在。呵呵，想吐吧？！在這裡看我還是挺勇的，但面對你，我又變得面紅耳熱口窒窒......

特此供告天下。

發稿人：網主
四月十九日

記4月5日

長假首天，決定和自己好好相處，差不多近三個多月沒一個人上街，今天終於如願，理行昨晚睡前的計劃。先是到國金看片子：《The Lives of Others》，英文譯名比中文具詩意，讓我想起昆德拉的《生活在別處》，一部有底蘊的片子，兩個多小時，像人生轉眼就過。片子播完，我的目光依然停留在幽黑的銀幕上，還有男主角最後一句：It's for me.那種坦然無懼的氣節，令我迷惑。

其後一直踱到鄰近的小餐室，這間餐室是我三年前的復活節發現的，第一次來這裡時的感覺，依然清楚。那天又是復活節首天假期，心情有點悶，把一叠村上塞進背包，(沖沖)跑到街上乘搭第一部開出的巴士。下車後就漫無目的走到 La Fontaine，餐室分兩邊，由於當天是假期所以只開放近收銀處那邊，其後我每次來都只看到這邊開放，那時早餐從早到晚都供應，38塊有晚餐的滿足，由於每次來都是假期，所以侍應和客人的總和都不超過七，這種人流最乎合我的生理。那裡可以消磨二至三小時，窗外是大堆家傭圍坐池邊，玻璃將她們的聲音完全隔開，只看到她們嘴巴不斷動，是流動的舞台。有時我會帶上耳塞，專心讀村上的影印本(當時我很瘋，在公司打印了整本《挪威的森林》！)，今天我看的依然是村上，總覺那裡的影象非常切合村上小說裡的某一個章節。

離開餐室已近四時，我以極慢的步伐走到街市旁的三聯，這店沒有蘭桂芳那店的人流，冷氣也不足，但我還是愛這店，多年來都是嫻靜溫文低調的站在斜坡上，你看到她也好，不察覺她也好，她從來不會大聲疾呼用多元化的優惠吸引你，一直就是喜歡這種性格的伴侶，也希望自己能培養出這種品性，看來還需時間琢磨。

風光明媚的日子

再一次肯定我是患有人群恐懼症的。

昨日六時許我懷著輕鬆的心情離開公司，步出商廈之際，看到大堆的人流在眼前左穿右插，我突然呆了數秒，忘了自己原來身處全港地面人口最密的銅鑼灣區，空氣污染指數從來不低的地方，腦袋想了三秒，才找出最便捷的路線，當時的我從高處看是頗像一條棲息沼澤地的彈塗魚，好不容易才閃進地底，希望地鐵盡快帶我離開此地。

今天下班，我霎時想起那些逛海邊、坐公園、霧裡爬山、死頂走天梯、步行博物館、在豪宅樓下咬麵包的日子，盡管季候風幾乎把我吹落山，但至少我可以在那裡肆無忌憚的大力吸用力呼，極目遠眺盡是山、樹、天，還有 Tobi 鳥。

好懷念。

春暖花開

春暖花開，不光是一個題，還是一種心情。

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致各位關心咱死活的好友、損友：

咱又捱過這一關，結束了長達八十八天的寒假，昨晨面試順利過關，成功找來長期飯票 (夠我食飯飲奶茶買報紙買旗和看戲)，這個飯票當然是指工作，不是某某，別多心。

感謝各位為我擔心過、騰雞過的好友和姐姐，謝謝你們的打氣，無論是在 sms, msn, idd, 說出來, 不說出來, 用倉頡還是速成，你們的禱告我也感受到(而且極其重要)，祂都能聽到。

人家八十八天可以環遊世界，我則大部份時間在家魂游。88 天的生活，老實說，也是頗樂的，這不是風涼話，盡管期間確有憂心、失望、不忿、無奈的時間，但我仿傚鄧老爺的經驗，他的經典話：摸著石頭過河。(這個技巧只適合行山 :P) 我摸的當然不只是一塊石，而是一個看不見但比石頭堅硬的東東，叫信心，哪來的信心？心照。

88天裡，我先幹了三十天的短期工，度過了一個頗豐足的聖誕日，然後到自己喜歡的非牟利機構搞宣傳，錢差不多花光，剛巧又到喜氣洋洋的農曆年，收到紅封包的接濟後，隨即過了足足兩星期的豬年精華遊，千金再次散盡之際，昨天就欣悉某公司願意以身犯險錄用小妹，祂的安排就是如斯體貼和神奇，要體驗奇妙之旅不一定要到迪士尼見米奇。

做報紙時總慣將最離題但又最想寫和最好睇的消息放到主文旁，附加小圖，自成一角，可簡稱 caption story。這次經歷也有 cs，不過難於啟齒，欲知詳情，請主動查問，回答與否，視乎交情。先至聲明，無聊至極的。

豬年精華遊

今年的農曆新年確實是喜出望外，豐富節目一個接一個，度過了十天的豬年精華遊！行程簡述：
年廿九：打羽毛球 + 乒乓球，夠爽！同場加映三隻小白豬 (3個身穿白色汗衣的小學生) 因祟拜某某的左側旋而即場拜師。三位小朋友排成人牆搶接某某的旋球，頗為壯觀，離場前，還留下數個極其仰慕的眼神。

年三十：到摩士公園行花市，由於此公園是首年開設花市，論攤位數目、叫賣聲、議價聲和人流，這裡完全輸晒，不過對於我這類長期患有人群恐懼症的人士，最適合不過。

年初一：到外公家拜年，親友們每年的年初一都會到外公家，讓我可以一站式收費！而且最少囤積大半天，我完了上午崇拜才施施然到他家，也不會誤時。

年初二：看完一齣充滿港台教化味的電影《門徒》後，與好友們到獅子山燒烤，好友們都驚訝我能左手燒烤，再用右手拿雞翼狂啃。

年初三：遊烏蛟騰。在新界東豪玩 12小時，不用 100元。
年初四：本以為會小休一天，誰知某家長邀請到她家拜年，我也不好推卻，馬上在家找來一盒壽桃麵登門，於是吃了晚飯逗了利是，最後還和某某各拿走一盒蘿蔔糕和馬蹄糕。踏出家門，我和某某相顧而笑：「我倆真是... 吃完還要拿東西走，真便宜...」 想起那盒壽桃麵，現在也汗顏。

年初五：再行山，由獅子山步行至沙田，霧裡看景，看得一頭霧水。一場驟雨，五人被困小亭，認識了小白和口水佬。其後參觀極有文化氣息的文化博物館，日落時返。又是盡興的一天。

年初六：乒乓日。
年初七、八：遊深圳。

其實我的活動後感又豈只這寥寥數字，當中有太多感受，卻不能傾瀉於此。

失眠夜

躺在床上，輾轉難眠，鬼打咁精神，先無故想起那夜在病床上半夜醒來，看到鄰床的她睡得很甜輕聲打鼻寒的畫面，告訴你，最寧靜的夜晚莫過於晚上沒半點事情發生的病房，實習醫生可窩在醫生室，白衣天使可專心處理文件(有時會織毛衣)，當所有白天叫生叫死的病人在晚上都收口靜下來睡熟時，那種場面最令人珍惜，但機會不多。然後我就在反省早上面試的表現，重複檢視兩位考官的言談和面容，盤算今回勝券有多少，實在太精神了。之後我就想起該寫幾個文章談一下近三月看過的電影，因為最近這裡甚少聊影片，可能會失掉上千名讀者(看，我開始進入夢鄉了…)。

最後，我就摸黑上來這裡數綿羊，看我能支撐多久。

由去年11月開始至今，我看來是頗閒的，看了影片共十齣：scoop、父子、墨攻、傷城、聖誕頌、緣份精華遊、我愛巴黎、太陽之歌、盛夏光年、生日快樂。當中有一個人看的、有兩個人看的、有三個人看，有好看也有上當的，有醉翁之意不在看的........ 呵呵。事到如今，積壓多時的後感只能簡略一談，否則，待到天明我也沒能睡。

scoop：我竟忘了這個片的中文名，肯定譯得很爛。活地走遍全劇，看他「重操故業」，戲癮難癢，和我近年酷愛的史嘉莉走出走入扮演假父女，沒想到也會擦出火花，他這個老鬼再次「臨老入花叢」，也甚俱慧眼，找這性感尤物演神經兮兮的 journalist，又讓她掌握到那種神髓。不過其故事情節卻令看過match point 的我難免失望，那種懸疑的佈局和以另類配樂去表現緊張氛圍的手法，實在沒有太多驚喜，反而是史嘉莉在兩片中依然看出其 talent。

父子：原來近年金馬獎評審的口味是這樣的。
墨攻：用十年去打造這個片子，時間是長了點，像王家衛的性格，可惜卻沒王的福氣，竟然連最佳影片或導演也沒被提名，太不給面子吧，人生有多少個十年呢？我是頗喜歡這個片的，盡管我是反劉華的，但張之亮確實將那段嚇怕多少初中學生的春秋史拍得緊湊，好些殺戮場面在闊銀幕下確實有壓下來的氣勢。題外話：當年預科中史科目，我選了思想題攻讀，因為嚮往墨家的「兼愛、非攻」思想，看這片時，像重讀他的學說，竟發現他說的正和基督教某些思想吻合，心裡大喜。
片子裡，劉華多次婉拒范冰冰的好意，范冰冰說了一句話：「你經常想甚麼事情是錯，甚麼是對，幹嗎要這樣？不是每件對的事你都會做吧！」劉華啞口無言。
另外，戲裡多個二打六的角色也非常搶鏡，尤其是那大片的窮民，絕對是實景實拍。看來我是真心喜歡這個片子，看了這麼多片子，好些片段還未被洗清，明天去買個正版 vcd 給家人和海外好友品嚐。

傷城：我依然容易上當。

聖誕頌：幸好沒錯過。演瑪莉亞那女星怪不得那麼面熟，原來數年前拍過非主流電影的，像是《捕"馬京"少女》，她標緻清純還未俗化的面孔實在太準確的眼光。我知道坊間有無數看過的都罵這片拍得很爛，就連我敬佩的石琪都把這片子列入「拍得沉悶」的名單，但這次我真的和他意見不合，我是頗喜歡此片....

原來已經 3時42，我要 back to bed，否則明天又多兩顆墨，肯定要當墨家......

距離

太陽和月亮
相距十二小時
香港和美國
相隔一台電腦
雨水和晴空
中間有一道彩虹
父母和子女
隔著三十年辛勞
音符與樂章
經過無數的音符
相知與誤解
隔著一番唇舌
眉毛和鼻樑
隔著沉鬱的神眼
戀人和妻子
隔著一場筵席
真相與謊言
相隔一個藉口
知己和情人
隔著多少情感

口不對心

午夜人有三急，冒著寒氣踢開棉被直奔廁門，黑暗裡卻看到父親的黑影，見他身穿單衣，該比我更寒，只好在廁門前停步，示意他快點，誰知他說自己早已醒來並非有「急」事，我來不及聽他詳解，已在十秒內完成三步曲又鑽進被窩和好夢纏綿。

早上本想關心他早起何事，是否有啥心事還是龍體不適，想來想去只吐了這句：

「喂，你今朝咁早起，捉鬼呀？」
他答：「對呀，四點幾就起來捉.......」

向來標榜說真話寫實事的我，面對父親，竟會違犯原則，口不對心？！

片段

午飯後心血來潮突擊到他家去，正好他也沒事做，在家聽收音機打發。今天天氣特別冷，走在街上的我也不由得聳聳肩，看到他面色紅潤精神飽滿，我心也開朗，畢竟他已九十二還是三、四呢？！不曉得。一看到我，他邊笑邊給我塞進兩粒大白兔，我說自己有咳嗽要禁吃，他好像沒聽進去依然遞向我，我重複幾遍他才知難而退，其實我極愛吃這糖的，但此糖異常招痰，我真的不敢吃。只見他「嗒」得津津有味，我也只好別過頭去。跟著他便扭開電視，我倆就在沙發上磨蹭。他說農曆年後便會跟大隊搬家了，我當下說不出話，但見他對這次南移全沒怨言，而且還挺期待，酸溜溜的，是我。

我和公公同住一區，由我家到他那裡不消十分鐘，他和舅舅一家同住，我和他相遇的地方反而不是他家，而是區內一家快餐店。約三年前某個早餐時段，我在快餐店巧遇他，才發現原來二人都酷愛這裡的奶茶，他不論風吹雨打每天到訪，我則是星期日客人。其後，這快餐店這時段就像是我倆的平台，我要見他都會看準時間到那裡找他，他的位置也不怎麼變。

在這裡，我們的關係像極深交，這是超出長輩的關係，不關乎尊重與否，他肯定是我最敬愛的人。我們會相互問候，他會向我打聽家人的消息，特別是弟弟。他常會對我有大堆話，如對舅舅家、我媽的埋怨，對自己身體的埋怨，訴訴長者之苦，漸漸我也開始明白他一點點，除了借他耳朵，偶爾也會說一兩句安慰話，讓他鬆一鬆。我是一個吝嗇的人，尤其是對時間，但在他面前，我會變得慷慨。

某天他剪了短髮，真的很短。餐廳裡他邊摸著幾根頭髮邊緊張地問：「太短了，是不是像個小朋友？」心想沒想到年邁九十的他還這麼在意幾條華絲，我逗了他一兩句就算。後來仔細一看，才發現他頭上有一個大痣，他說頭髮太少掩不住，原來他在意是那些過去。

有時心情不好，即使見到他我也不會上前相認，只是遠遠看他兩眼，但心裡又生怕沒有下次......過份自我的性格始終難改。最近我們在餐廳多了一個「議題」，他開始關注我的感情事，常常時明時暗的打聽、催促，一次又一次，今天在沙發上，他又借別人的案例向我暗示，說甚麼「無論怎樣，找到一個愛護自己的人比甚麼都重要........」我當時沒聽懂他的話，回家路上，才發現他心底最關心的是我能否過得快樂...... 夾著一些兒時的片段，腦裡同步上映，我的鼻紅了。

想到他搬家後，他在餐廳出現的機會買少見少，心裡又開始焦急，該何時怎樣向他說那個？我到底要等到何時。

ps. 「那個」指天國的福音。

純粹創作

他和她一直有很多話題：文學地理時事旅行工作運動家事記憶人生人心，只是從來沒談過愛情，但愛情在那天已經在她眼裡看到，像卷充實的菲林不小心露了光，最後全都白費。眼睛是最早出賣人的，比嘴巴還快。

大快人心

聖誕過後，我在家設置了一個麻雀真少，五臟不全的 home office，為這個差事搞宣傳，昨天終於完滿結束。盡管全天都是「大致陰暗」，半滴陽光都沒見過，但我們這幅千人愛心拼畫反而和陰沉的天色形成強烈對比，現場千個笑容比熾烈陽光更搶眼，果然「大．快．人心」！

完了活動後，我忙著為記者發照片，只見人流四散，還以為他們都回巢去了。正欲找朋友J 聊聊今天的樂事，走著走著，看到遠方有一大伙人，他們好像螞蟻在玩方塊 show，行近細看，才發現他們正在收拾近二千塊圖畫，我當下也呆了，因為我已累死，沒想到這近百位義工還真能堅守崗位，為我們當上螞蟻兵團，場面壯觀，惜當時不敢拿相機拍下那百人勞動的場面(挺難為情)，而我也趕緊混入人堆，完工後才快手快腳殺兩張。

五年前在頒獎典禮看到鄭秀文，那時她的火柴人身形令我驚訝又憐惜，昨天重見她，感覺煥然一新。鄭以榮譽大使身份出席本年首個公開活動，成為全場焦點。我在人後旁聽她被數十娛記圍訪，感覺她長大了，對於許多成熟女生認為難為情的問題，她也能一一大方回答，身穿厚衣的她，面頰沒有從前那種駭人的骨感，反而更可愛。

典禮上，她說了一句最為重要的話：「希望大家支持《藝術在醫院》，捐多 d 錢！」相信在寥寥數百字、相片壓天的娛樂新聞裡，這句可能早被刪掉。

日落

友人不喜歡這隻 converse，認為我的腳大煞風景，我告訴他只有這樣才感到自己的存在。日落每天都有，很難說出今天和昨天和明天的分別，但那天的黃昏和今天的分別是....... 那天地上有一雙影子。

我的心事都藏在這裡, 希望你能忍下去。

我的大衣

剛買回來的「寵」物，將會伴我度過餘下的冬天，成為今季我最寵愛的大衣。
時裝知識長期處於文盲階段的我(即無品味兼後知後覺)，聽說這件衣有別名的，叫「功能衣」(即很多 function)，我想是因為他多口有帽和內裡毛背心可隨時變換等優點而得其名。我最喜歡它多口，旁邊兩個大口袋剛巧乎合我兩手的長度(簡直是度身訂造)，沒人拖的時候最好藏在裡面玩紙屑和取暖，不用將一雙乾燥又冰冷的手暴露人前損市容 ; 胸口兩個小袋可放八達卡，滿足身心靈需要。

最討我歡心的是它的彈性毛背心，香港天氣愈來愈難掌握，像他對你的態度忽冷忽熱，這個毛背心讓你隨時隨心來個金蟬脫殼，盡管未能掌握對方的感情，也只少能控制自己的體溫，不會惹病。

兩天前，我和 y 在某大字母品牌的連鎖店看過類似的大衣，反出來的毛領較女性化，而且比這件還要長，我這個擁有標準矮人的高度絕不能負荷，價值$690 (已打折了)。翌日在近年極受歡迎以價廉物美作招徠的西班牙品牌店我又看到類似的大衣，約五百元左右，質料款式也不錯，但其長度還是令我卻步。上圖這件衣在某大屋村商場的小店，你猜多少？原價$350，打折後盛惠二百九十九。

往後的約會裡，你不難看到我穿這個，無論我穿得好看不，請別竊笑。

意外收獲

2007年1月1日收到慶祝2006生日的禮物，到底是最遲還是最早？！和 m 在屋村商場偶然遇上它然後即興買下，期間不過十五分鐘，相信連 m 也沒想過元旦日要送禮物。難得的隨性而行，沒有計算沒有巧妙安排，感覺很深很真。還記得我抱著它第一句衝口而出就說：「很久沒有收公仔了！」我的心情像極那些在危險樂園狂擲金幣得毛公仔的無知小孩，那個發自內心的笑容雖然自己沒能看到，也覺得那幾秒可能是最美的笑容。

Totoro 的表情不多，大部份時間都是眼定定看著你，尤其它看著肚皮上的廁子，到底它在思考還是在發夢，旁人無從稽考。它的另一個表情毫是傻笑，不夠廁子甜美，但夠傻。我懷疑它脹脹的肚皮裡藏的是不是清水，所以廁子躺在上面特別舒服，夠彈性。廁子的天真可以在小孩臉上找到， Totoro 有點呆的傻勁卻是萬中無一，他們率真、單純的腦袋不謀而合。

Grazie mille.

回望零六

終於可以停下來，整理近月的思緒。由十二月下旬開始，連串的活動真的沒法停下來，好些片段至今還留有餘溫，叫我放不開，十二月在一陣渾沌中走過，零六年始終要上鎖。

還記得大除夕夜，邊看毛冷台在迪士尼的倒數節目，心裡著實不欲聽到她們說Happy New Year，眼看她們情緒高漲地數到5、4……. 我巴不得把叉燒包塞進她們的口裡，希望不要讓2006離開。海底電纜又久未收復，我看是海龍王還未玩夠，把笑話帶到零七，當晚十一時許，我便開始在網上爭戰，死命爬上來，渴望在最後一天抒解那堆離愁別緒，和零六話別，最後上不來，我就這樣無疾而終，含屈而睡。

現在先來個小回顧。
要數大事相信首要是開了這個地盤！自從舊 blog 死後，我以為不會再搞這個，最後還是心癢難治，沒看太多樓盤就揀了這裡，就是喜歡這裡美式的簡約設計，自成一角的感覺最好。這裡除了成為我吐苦水申冤傷懷回味的思家地方外，還成為我和那群天涯朋友聯系的重要平台。其實他們不一定身處天涯，只是我們都有點忙、有點內斂又有點高竇，我們都不愛主動聯絡對方，於是對方的死活就要在網上證實。

第二件大事肯定是受浸事情。受浸給我最大的意義，不是領取天國 passport，因為只要你口裡承認心裡相信已經相等填表申請，不消一個工作天就能批核。故受浸後最重要的是心裡多了一份傳福音的使命感，(呵呵，「使命感」這詞多冠冕堂皇)。要是說「傳福音」，倒不如說「傳口訊」或 MSN 對方，告訴他們這個 news，感覺較貼身。

其他發生的已經不用排序，每個事情都有其位，參加退修營(我和S睡在石頭上，真箇是天塌下來當被蓋)、秋令營(像極乒乓集訓)、少年營(玩得異常痛快)、完成醫院義工的課程(不能相信自己會完成)，遺憾的是我還沒好好讀過 b 仔，這個真的要想想法子。

因為某個事情，我和大S、小 S感情突然親密了，相互了解後才發覺彼此原來還有不少談得來的地方，這是令我意外和非常慶幸的，畢竟能坦誠相交的朋友真的買少見少，而且能忍受我這等自私自負的人更是鳳毛麟角。去年，有些友情變淡了，有些無端被翻煲了，感情還能持續。

工作問題繼續卡在迷宮裡，還未找到願意和我發展長期關係的僱主，現在靠一份小差事和補習過活。那個小差事稍候另作介紹。

至於愛情，活到這個年齡心裡真的不能不急，盡管我的文字有時愛破格思想愛反叛，但說到感情事，我還是挺傳統，即希望結婚生子四十歲抱著小孩搖搖腳那種。零六年裡，打算繼續埋在心底的不幸被打開，驚恐之餘也只是無奈面對，積極改變，將來未可知，盡力過後就是安心地交由祂代辦。最近愛上 @17，兩位女孩的曲風輕快為主，悶樂時聽聽會叫人心情鬆下來，尤其喜歡《三分鐘後》。

偶然遇上

第一天，已經很精彩 。
還有餘下的 364天，會是如何？沒有頭緒，只有期待。
這夜太累，明天再由零六寫起，希望用文字留住快要斷線的感覺，以後繼續回味。
照片是今天的「傑作」，不一定是全天最美的風光。此段路程不是計劃之內，但那份偶然遇上的驚喜，更叫人珍惜、難忘。

祝您 新年快樂！每夜都能滿足入睡。